23、带着无限的憧憬和稍显紧张的心情，我在这个营业部以1.4万开了户，留下一千生活。我估计够两个月的温饱。他们财务部的人带我去银行存钱的时候，那个中年女职员见是期货营业部的人带我去的，不由得露出怜悯的神情，这个神情一闪而过，但是我看清楚了。她就像看到一个人在受骗而不自知，想劝告，又无从说起一样。估计这个营业部开在当地，赔钱的人一定大大多于赚钱的，该营业部的名声估计不是很好。当时我不是太懂，只知道她是好心，是看我去做期货不太忍心，但是我不知道为什么。现在，在我知晓了投机是怎么回事以后，我才算彻底明白了她的意思，她是看到我正在跳入火坑。的确，当时和我同时做期货的投机客，现在都改行了，老面孔一个个消失，新面孔一个个出现，铁打的营盘流水的兵。王光辉去了税务局，现在是副局长了。那个1万挣到30万的，早就不见了，去了南方的工厂里打工，在吃自己的汗水！
　　我进入的时候，期市正处在一个大牛市的牛尾阶段，股市还是在漫漫熊途之中。我记得很清楚，资金进入当天我买了一手硬麦，一手豆粕，都是多单！
　　前面有个网友弥勒佛说我是个白痴，真的我自己也有这样的感觉。当我最初在股市里翻番的时候，就像拣了个钱包，现在我却想天天在街上拣钱包，不是白痴是什么？更白痴的是拣不着的时候换了个地方还想继续拣。拣钱包是可遇不可求的，要天天得到一个钱包却不能靠拣了，要靠很多其它东西了！这些东西首先是得来不易的，轻易得到的一定不能每天给你一个钱包。第二得到这个东西以后，就一定可以不断的得到钱包。第三不能不断给你钱包的一定不是这个东西！
　　很快，我的持仓就有了盈利，800元！这在有钱人只够泡泡澡的，可是在我不亚于久旱中的甘霖，就像又拣了一个小小的钱包，够两个月的生活费了。我赶紧平仓，享受着赚钱的快乐！这样的快乐太久太久不见了！
　　我的幸福表情感染了王光辉，他笑了。这才是哪儿跟哪儿呀，这点小钱看把你美的！
　　不对，不对。我急切的表白。不是这800元，而是好久没这个感觉了，你想想要是我去做小生意，800元，要一个月的操劳吧？
　　王光辉看我说的郑重，也收起笑容。说，不管多少，赚钱了当然好，这么快就赚钱更好。
　　收盘了，今天赚了800元，达到总资金的5%了，要是我多买点，那不是更大的惊喜吗？要在往日，我铁定会请王光辉喝酒，可是现在，没法子啊！
　　回到寄宿的小旅馆，我破例不在房间里擦澡，初秋的天已经很凉了，而是花了2元钱，去了公共浴室。还是齐胸的热水泡着舒服，好久没过这样的享受了，更加舒适的桑那我已经忘记了滋味了。只觉得这样的条件对得起我了！
　　没舍得花钱搓背，自己狠搓了一通，擦干了，躺倒窄窄的床上，意识很快模糊起来。绷紧了太久太久的神经一下子松弛下来，迷迷糊糊中，我赚了很多钱，妈妈、张婷都笑得很畅快，以前的朋友也重新围绕在我身边。没多久我就醒了，我不愿意醒来，就继续闭目躺着，一边回味着刚才的美梦，一边核算着我的未来！
　　第二天早上我汇回去400元，又打个电话，说我一切顺利要她们放心。

24、楼上的网友说我写这个帖子的目的是要鼓动大家进入期货市场，大概是没细看我的意思。我的基本观点是：股市和期市一样都是吞噬散户的投机市场，只是期市是血盆大口，相比之下股市只能算樱桃小口。期市可以在一周内将你的所有吞没，连骨头都不留，而股市却是慢慢的零刀剐你。所以，有朋友知道我现在期货股票实业三栖，而期货是赚钱最快的，就有不少人咨询我，想进入期货市场，我对他们的回答都是一样：远离期货，要像远离毒品一样。至少在股票市场里将所有的投机原理悟透了之后，就是说在股市里不但能赚钱了，而且知道这个钱是怎么赚的，下次还能继续赚的时候，才能涉足期货，而且必须是少量的介入，最多用你资金的十分之一！！！
　　800元唤醒了我沉睡的雄心壮志，我暂时抛开眼前的困境，打点精神要在期货上有所成就，古人说的屡败屡战的精神大概也就是如此吧！
　　第二天我又买了豆粕，这次有了一点经验，就买了两手，我记得很清楚，是2168买的，要顺要发。取个好口采吧，从不装神弄鬼的我也开始神魔鬼道的了，可见人们说的宗教就是想对心灵加以解脱，是有道理的。豆粕在我买入之后就开始上涨，最高涨到2176，有160元的浮动盈利，我几次忍住想平仓的冲动，将单子拿到收盘，结果只收在2165，反而亏损了3个点，就是60元啊，够我4天生活的了。而且这还是在赚160元没卖之后。里里外外就是220元了。这可不是个小数目。
　　收盘后我的那个后悔就别提了。王光辉看我的神态就劝我，老兄，你现在这个状态可是不妙，不适合做投机买卖。留个单子怕什么。说不定晚上美盘大涨，明天我们的跟涨，你赚的更多呢！
　　我知道他是安慰我，从心眼儿里说他是怜悯我。但是他的话却使我很是受用。是啊，明天的事谁说得清楚啊，或许它真是大涨呢？
　　突然，我的脑子里灵光一闪，这里面应该有值钱的东西存在。谁知道它明天会不会大涨呢－－谁知道它后天会不会大涨呢？――谁知道它下个月会不会大涨呢？还有上午买了，谁知道它下午会不会大涨呢？
　　只有庄家知道，而且庄家也不是万能的，它也要受好多外界因素的制约。还有它为什么要坐这个庄呢？在期货是这个品种现实的供求发生了逆转，而市场还没做出调整，就是说市场出现了错误；在股票就是这个企业有了重大的需要重新估价的变化。
　　且不管庄家是否完全做主，就是它做主也不会告诉你的，那么对我们散户来说，市场的价格就是无法预测的，无法预测的后果就只有一个，我们是在赌博。
　　说道赌，一直是我深恶痛绝的，自小的家教是久赌败家，久赌无赢家，赌是五毒之一。总之自小受的教育就是绝对不能赌。但是阴差阳错，现在我全力追求的竟然还是赌博！那么还赌不赌呢？
　　这个问题不用想，不赌怎么办呢？出苦力？站街头？我还有什么出路？
　　所以只有去赌！既然那么多人都在赌，全国不下于几千万吧，只要我的赌技高超一点，还是可以挣口饭吃的！现在我的目标降低到了混口饭吃的地步！
　　想到脑袋疼，时间已经是凌晨了，最终我确立了这样赌博的一个原则，赌博要赢，只有上升通道中的赢面大，因为：
　　“上涨中的股票任何时候买进都是正确的，除了顶部；下跌中的股票任何时候卖出都是正确的，除了底部”。
　　还是有些经验的好啊！

25、把做投机定位于赌博之后，以前患得患失的心情不见了，取而代之的是愿赌服输的平静心情。既然是赌，就要有愿赌服输的胸怀。只有神仙才能逢赌必赢，我不是神仙，所以输也是很正常的，只要我赢的次数大于输的次数就可以了，这样这盘赌博我就赢定了。照我现在看来，这是很一个天真的想法，输赢的决定因素其实不在这里。
　　但是当时我以为想通了的是个真理，我的心情立马就豁然开朗起来。不由得哼起久违的歌曲，以前经常在歌厅唱歌，虽然是老公鸭嗓子，但那个时候的流行歌曲没我不会唱的。好久不练，老公鸭嗓子的线路又有点短路，声音发出来我自己都听不下去，只好打住。
　　在1元的限额内解决了早餐问题之后，我的步履很轻松，走向营业部的时候不由得左顾右盼，竟然对街头的小生意人起了一丝怜悯之心，不久前我要加入他们的行列时，设身处地体会到了他们面临的问题和压力，才知道他们的不容易，完全不像以前看到的那么轻松。再往深里想想，在这个世上做什么容易呢？就拿大家都羡慕的做官来说，他们容易吗？对上级要竭力奉承，对同僚要钩心斗角，还要时时刻刻提防着纪委的请柬，光鲜的外表下面那颗心是很累很累的。还有做自己事业的私营老板，更是世界上最累的人了，生产经营的繁杂是不必说的，工商税务书记某长公安消防地痞流氓，现在又加上一个浮动汇率，实在不是什么好差使。看样子只有大笔的银子存在银行里，吃老本的轻松些，但是人是奇怪的动物，要是真的闲下来，又会有耐不住的寂寞，怪不得佛说，苦海无边。这样说来投机生涯的磨练也是人类诸多磨难的之一，可以列为正常之列，这样想就可以忍受了。后来我清楚了投机的来龙去脉之后，还真的从中得到了少有的快乐，原来磨难和幸福是可以转换的。磨难之后的幸福才使我们的人生有了意义，有了快乐。幸福是有档次的，衣食丰足只是生理上的满足，因为富裕而引来的羡慕眼光所带来的满足也是很短暂的，只有创造的愉悦是无可比拟的！
　　九点正，我的第一场赌局开始了，我是昨天下好的筹码，豆粕多单，成本价2168。今天开盘就是2170，毛利40元，我抑止住激动的心情，等待下一步的走势，只见成交量急剧放大，价格节节攀升，以我在股市里的经验，我知道这样量价齐升预示着会有个不小的涨幅，我要稳住，看今天的赌局到底是什么结局。果然，从2170开始，价格一路上行，很快到了2183，毛利有了300元，我目不转睛，心情很复杂。既有赚钱的喜悦，又有害怕失去这个利润的恐惧。每个价位的跳动都像打在心上的重锤，使我难以抑止平仓的冲动。这是每个投机者常有的心里活动，也是决定投机成败的关键所在，这个道理当时我是一点不懂，只是抱着赌博的态度，想把这个局做的再大一些。
　　接下去，象几百年来发生过无数次的情节一样，行情急转直下，从2183开始下跌，瞬间跌倒2162，反倒浮亏了120元，加上刚才的浮赢300，我瞬间失去了420元。值得一提的是，与股票的速度不同，期货的下跌是瞬间到位的，刚刚看到下跌，不等下单，已经跌去很大一截了，从分时图上看，就是一条垂直于地平线的直线。我被它的速度惊得目瞪口呆，真是疯狂啊。顾不得感叹，彻骨的悔意立即涌上心头，只觉得喉头发咸，400元对我的意义太大了，就这样转瞬之间就没了。
　　此时，平仓的冲动冲击着我脆弱的神经，我觉得脊背洼凉洼凉的。打开交易界面的时候，我的手明显的发抖，几次输入密码竟然会输错。这是从来没有过的现象。就是婚变，破产，一无所有的时候我都没慌张过，都是坚定的以为所有的困境都是暂时的，很快就会重新站起来的。这次小小的400元，当初不够我一晚腐败的，就使我这么惊惶失措？是我个人的心里素质出现了问题，估计是连续的打击早已击垮了我的意志，只是我自己不愿意承认，强撑着罢了！
　　上苍救了我，等我终于打开交易界面的时候，价格就像刚才自由落体下跌一样，现在又上演了一出导弹发射，冲上了2190元，并最终收在了2192元。
　　400元试出了我的虚弱，的确，对于一无所有的我来说，400元不止是个数字，而是我的希望，我的梦想，我的寄托。因为这是我的第一场赌局，肩负着检验我的投机思想的任务，如果这次成功了，虽然不代表以后次次成功，但是也可以增强我的信心。相反如果失败了，就必然会降低我的信心，会使我在以后的赌局中缩手缩脚，种下失败的种子。
　　收盘的时候，我以2191元平了仓，净赚420元。
　　但是这个失而复得的400元有多少偶然性，又有多少必然性呢？这是一个重大的问题，我必须研究清楚！

26、如果说这个400元是偶然回来的，那么如果当时我的状态正常，就是平掉了也是不可惜的，因为如果平不掉它可以使我失去更多；如果说这个400元是必然要回来的，那么我当时要平的想法就是不应该的，是以后要改掉的！
　　这么个很简单的问题，在当时可把我难坏了。我就像小学生解微积分一样，苦思冥想不得其解。虽然得不到正确答案，但是隐隐约约之中，我感觉到这里面的有个重大的问题，这个问题可以使我的水平得到质的提升。
　　这里其实牵涉到我们怎么对待价格走势，在价格走势面前我们应该是主人还是奴仆。400元回来那是价格要回来，不需要理由，也没必然而然，它就是回来了；不回来，道理也是同样的。我们需要的只是，不会来就卖掉，回来再重新买入。在价格面前我们只是奴仆，价格把我们驱使来呵斥去，我们不要有任何怨言，要象侍侯上司一样对待价格。请问上司的脑浆怎么流是我们能干涉的吗？
　　和所有的门外汉一样，我把这个不是问题的问题难住了，当作了重大的关口。其实，这是贪婪的心理作怪的结果。我之所以要搞清楚这个不是问题的问题，理由很简单，只是不想在下一次这样的行情中失去类似的金钱。我研究的是怎么赚钱，而不是怎么适应行情。就像当官的只研究怎么发财，不研究怎么奉承上司一样，是南辕北辙了！只要把自己的为止摆正，面对行情我们所能做的只有适应它，而不是猜想它之后会不会下去或上去，那么不研究钱反而一定会得到钱！
　　我感觉到的问题其实就是这个问题。但是我将与价格的关系想象成怎么预见价格上面去了。所以我想到最后还是无解。只好存疑了！
　　那么下面我怎么赌呢？问题是不是因为我赚300的时候没平呢？那么就赚钱就走吧！但是赚多少的时候走呢？如果说赚300的时候该走，那么赚200的时候呢？赚100的时候呢？如果赚50的时候走了，那么到了能赚300的时候我还不把肠子悔青？
　　怪不得人们常说，会买的是徒弟，会卖的才是师父！我什么时候才能会卖呢？这里其实牵涉到更高一个层面的投机理念了，岂是当初的我所能想明白的！门都没有，不是瞎想吗？可怜的是我自认为能想清楚，把一个小学生的练习本画完了，也没画个头绪出来！

27、第二天，带着大大的疑问，就像带着准星模糊的枪上战场的战士，我在去营业部的路上觉得很心虚，不像昨天那样自信了。最后，在坐到电脑跟前的一刹那，我决定还是老办法，试验。先试不平仓试，再试一定盈利的时候立即平仓。
　　我又用最后一点养命钱做试验了，大家说我是不是白痴？是不是疯了？但是有什么法子，我不甘心啊，我不想流落街头，不想为了一块八毛的糊口钱辛劳，要是那样我的理想，我这些年的奋斗和艰苦的探索，我为了这个梦所付出的代价，不是都化成灰了吗。那个时候我常常想到电影中的一句话，人在江湖身不由己。除了投机生意，我还会什么？我还能去做什么？至少我等到我完全弹尽粮决的时候在放弃不迟，到时候哪怕是拣垃圾，扛大包，也就无怨无悔了！
　　开盘了，代表着金钱和一切美好东西的数字又开始跳动，速度很快，显示着全国的投机者都在象劫匪一样，绞尽脑汁要把别人的钱抢到自己口袋里。
　　豆粕开在2188，我咬咬牙，闭着眼睛把单字下进去，我知道，只要一犹豫这个单子只怕就下不了了，毕竟是最后一发子弹呀。成交价是2185，这次我谨慎些，只下了一手。
　　成交之后，价格就像被鞭子赶着，一路小跑的向上。20，50，60，80，我一面计算着利润，一面强抑着想要落袋为安的冲动，几次回调的时候我几乎要去平掉了，但是我告诫自己，我是在试验不平仓的，要是现在平了，这个试验不就废了，以后我还是没自己的规则，还是要凭瞎蒙，而瞎蒙是没希望的。我要的是一个规矩，这个规矩可以带给我稳定的盈利。不能因为眼前的这点小钱就放弃未来的希望。
　　理智和情绪经过无数次的较量，终于熬到收盘的时候，我松了一口气，这才把单子平了。经过这番心智的巨大消耗，我象跑了马拉松，一点力气都没了。好在上苍给了我奖赏，价格最终收在了2207，我在2206平掉，赚了190元净利润。
　　终于完整的赌完了这局，疲惫之余，心里的很满足，这个感觉是可以慢慢品匝的幸福，是自己的心血浇灌出的成功的果实，我一直追求的不就是这个成功的感觉吗！尽管这个成功很小，而且到底是不是成功还不知道，但是这种感觉我确实是感受到了。
　　我知道，今天的试验还不能说明问题，要验证一个道理，必须有足够的样本，我还要继续这样的冒险。
　　但是这样的冒险却是我极其不愿意的。我的价值观念追求是有序的、程式化的境界，在我的生活中再细小的物事都要有固定的位置，以保证随时可以找到，用过之后要立即放回原处，我容忍不了一点混乱。这样的性格又使我对任何事情都追求尽善尽美，真实无误。这也可能是我离开官场的深层次的原因，也是我能够通过不断的努力，将无序的投机价格规范到有序的框架内的性格原因。
　　在股市和期市里，任何东西都是不确定的，所以索罗斯才用无序的量子来比喻它。要把这样的无序规范到有序的框架之中，何其难也。看看巴非特采取的方法，是只找可以轻松跨过的栏杆，对那些很高的栏杆，他是视而不见的！
　　可是在当时，在我绝对没有银子试验的时候，我却很无知，还要用活命钱去试验。而且这个试验在现在看来不但是愚蠢的，而且是不必要的！无知让我付出的代价何其大！

28、短短三天，我赚了1190元，用1.4万的资金，将近10％的收益了了。这是以前无法想象的。我和这个世界好像又建立了联系，花钱的时候不再有罪恶感了。走在街上见到需要的东西我也可以上去看看问问价格了，虽然不买可是总算有了参与的感觉，就像蛰伏在地洞里好久好久，终于又出来了，又见到了久违的阳光。前段日子，投机生涯切断我的一切社会关系，除了必要的生存需要之外，我失去了与这个繁华世界的一切联系，那种被社会抛弃的感觉真不是人过的日子。这些日子里，我深刻体会到这个世界是有等级的，从商品的价格上我们就可以看出。衣服有人只买500元以上的，也有人只买50元一下的；有的人吃饭一顿就吃一头牛，有的人却只求果腹；走路的时候有人的屁股下面是一座楼，有的人顶多就是辆30元的破自行车；有的人可以坐飞机满世界游玩，有的人安安稳稳看个电视都是奢望。这还只是人群的主体，还有两个极端的。一个是我这样的，处在人生的极限，不是求温饱而是求生存；还有另一个极端，钱、物质在他们不是考虑的内容，他们思考的是政治是权利。
　　是什么决定了人群的分类，同样是生在新社会长在红旗下，为什么做人的差距会有这么大呢。以前我也粗略的想过这个问题，只是简单的认为是个人能力决定的。后来看到很多极有能力的人只能在社会的底层打拚不已，就对这个想法有所怀疑。现在脱离了繁杂的社会，有时间思考这个问题了，才觉得完全不是我以前想象的那样，能力只能决定在一个群体的生活地位，完全不能使你上升到更高级别的一个群体里去。每个人几乎刚一出生基本上就决定了他是在那个群体里了，特别是现在教育成了高不可攀的高消费的时候。亿万富翁的孩子，再怎么折腾还是亿万富翁，最少也是千万富翁吧；穷困农民的儿子，再怎么聪明顶多也就是在打工的苦力里当个小组长吧。以前还有唯一的一条通天之路，上大学，只要进入大学，就是吃上皇粮了；现在就是千辛万苦的上上大学了，毕业之后也还是要去做苦力。
　　出身决定了他所在的群体，更重要的是他结交的、相识的都也是和他一样的人。这些人的见识，知识结构，思维习惯都是这个阶层的人所需要的，所以他基本上只能在这个阶层里生活到老死了，再怎么努力，也只是改变在群体里的位置，要换换群体，基本上是不可能的。
　　可是，我是怎么会从中等群体沦落到这个最低层呢？只有一个解释，我的思维习惯本来就是不适合那个较高的群体的，不然我就不会落到这个最低的群体里了。那么，我难道就是适合这个最底层的群体吗？显然不是，不然我也不会有这个永不消退的斗志了。说实话，当时只要我松松口，我的家族势力还是可以很容易再把我送会我原来的群体的，只是不知怎的，我就是不愿走回头路。那么我到底、最终会落脚在那个群体里呢？就是说，我所追求的 这个事业在成功的之后，会达到什么样的成就呢？
　　照我当时的理解，我至少可以有足够的金钱，可以使我过上很自由的生活。这是那个时候我的很幼稚的想法。现在我知道了，要想获得成功，必须具有稳定盈利的能力，此其一。
　　其二，只要有稳定盈利的能力，复利的威力是巨大的，它将在有限的时间里，将你的财富放大到使你自己都瞠目结舌的程度。
　　就是说，要么不能赚钱，能赚钱的就可以赚很大很大的钱。
　　但是当时的问题是，这几天赚了，但是我不知道明天还能不能赚，以后还能不能赚，最终还能不能赚。就是说我没有必赚的方法，这样的赌博和赌场里没什么区别。
　　但是，我想，只要我坚持在趋势里买卖，就能够有较高的成功率，最终还是能够赚的。为了坚定自己的信心，我又一次写下了这句话：
　　在上升趋势中买入，任何时候都是正确的，除了头部；在下跌趋势中卖出，任何时候都是正确的，除了底部。
　　就是这句话，鼓励着我在最艰难的岁月里坚持下来了。后来我才明白，只有这些是远远不够的，远远不够。这些是不能实现我的理想的。
　　这条稳赚的路到底在何方？我还要在这里挣扎多久？

29、是啊，我只要在上涨趋势里买入，怎么会赚不到钱？肯定可以赚到的！看看这三天，不是赚到了吗？那么就在这个趋势里买，以后也会赚到钱的，这个轻松钱这么好赚我以前怎么会赔那么多呢？这句话我可是早就知道了的，为什么一直没执行呢，要是早执行了该多好，现在的日子也不会这么清苦了。一方面懊恼，一方面又庆幸不已，投机市场里的机会俯首即是，以后有的是赚钱机会，只要我坚持了我的这个理念，财富就会慢慢的回到我的手里。不怕晚，只怕不懂。只要知道钱在哪里，还愁拿不回来吗？
　　想清楚了这个道理，我立即精神起来。此时秋意已经很浓了，我穿上名牌外套，照照镜子，还是很风光很有魅力的一个男人嘛。以前的富足生活也只是在这些衣服上还留有一点痕迹了。什么时候还能重温那样的享受呢，估计也不会太远了。因为我知道了投机赚钱的方法。
　　但是想起刚刚还在苦苦寻觅稳赚的路在哪里，难道这么快就知道了？我这是不是在自欺欺人？我想象的这个道路真的行的通吗？我并不是很自信，好像理论上的依据并不是很足。是啊，稳稳的坐在电脑前，不用风吹日晒，不用钩心斗角，不用害怕纪委的请柬，不用在生意场上劳心苦形，就能轻轻松松赚到钱，从而享受别人创造的财富，世界上有这么容易的好事吗？虽然我坚信有这样的好事，但是我怀疑这样的好事不会这么轻易就可以得到。
　　怀疑是怀疑，但是以我当时的投机水平，我找不出我的这个思路的漏洞，那就只有执行了。当我再一次做到电脑前的时候，我只好坚定自己的信心，咬咬牙再一次用最后一发子弹去试验了！
　　昨天豆粕收在2207，今天它开盘就是2210，买是不买？我稍微犹豫了一下，还是毅然决然的下单了。不下单我能怎么办？只有这一条路了，好容易找到的，难道我不走？要是它真的是投机的金钥匙，不试试不是混蛋嘛！
　　此时我还是比较谨慎的，只买了2手。价格如我预想的那样，在我买入之后便扶摇向上，很快到了2225，几分钟的时间就有了300元的毛利（没扣除手续费）。看着交易软件上的300元，我心里的激动不可抑止。这不是简简单单的300元，而是以后无数个300元，而是我5年坎坷生命换来的一条通天之路。相信很多人都有过这样的经历，在赚钱的时候，自我的极度膨胀是不可抑止的，就像马上就要把比尔盖茨踩在脚下了，马上这个世界都属于自己了，好像自己就是唯一的高手了，好像赚钱已经不在话下了。当时我唯一不想的是这个钱是不是能够继续赚，持续的赚！
　　果不其然，就在我自己在云端陶醉的时候，价格可是不问那个，刚刚还牛气十足，现在却及其软弱，就像过了高潮一样，软塌塌的就下来了，最后竟然跌过了我的买入价，收在了2190，反倒赔了400元。
　　在这个过程中，我的心情相信很多散户朋友都遇到过。后悔，后悔没在高出卖掉；想卖，又害怕它再涨回去；不卖，又怕它继续下跌；卖吧，刚才赚那么多都没卖。千万种情绪交织在一起，此时我彻底理解了古人所说的五味杂陈的滋味了。另外我还多了一味，就是这700元打破了我对前途的憧憬。上午还被我设想的五彩缤纷的前途，下午就又变成了一片黑暗。这个反差谁能受的了？
　　前辈投机高人说过，前面总有一个错误在等着你！直到耗光你的资金，你的所有！

30、如果我的生活状况是正常的，我就不会把这个700元看的那么重，也就不会有那么复杂的心理活动了。本来赔赔赚赚就是很正常的事情，可是我给它赋予了更加重要的，不该它肩负的对前途的期望。这样，这个小小的失败就变得我无可承受了！现在回过头去检点检点当时的状况，就像俗语说的：赢得起，输不起。这个赌局我还怎么进行。在赌博行里有句话道出了赌博输赢的决定因素，“穿袍子的赢穿袄的，钱多的赢钱少的”。
　　这句话说出了投机的部分关键诀窍。根据这句话我们知道，在没人出老千的前提下，技术不但不是决定因素，甚至连提起都没提起，它强调的是要钱多才能赢。钱多了至少心理素质过关，可以不受额外的干扰，保持平心静气的理想状态是赌赢的起码条件。这句话以前只是在打麻将的时候当作口头禅说说玩的，原来蕴涵着很深刻的投机原理。为什么我的心理活动这么复杂？只因为这700元对我很重要，如果是在以前，估计一转脸我就会把这700元忘掉，我就还会很清醒的继续下一轮赌局。可是现在我却深受打击，几乎没勇气继续下去了，为什么，因为我的钱太少了，害怕下一局还赔钱。
　　可是我现在就是钱少，就是要用这个小钱去挣大钱。本来要在投机市场里抢钱，现在发现抢钱也要有昂贵的装备，目的变成了条件了，这话是怎么说的。但是要能找到大钱，也就不必要在这个充满了不确定性的市场里打拚了，我可以到容易百倍的市场里赚钱了。比如说房地产，所需脑力微不足道，赚钱却比抢银行都要快！我发现这里的投机者大多数都是脑力很好的穷人，都是要来抢一把的。
　　当时我并不知道这些，只知道这次赌输了对我的打击很大，我需要的是继续。要么是继续这么赌下去，要么是继续寻找很好的路子。回首过去的投机生涯，可总结的不多，脑子里还是空空如也。我没有更好的路子，只有明天再试一把。
　　1190元还剩790元。第二天我坐到电脑前，要下单的时候，这笔账还萦绕在心头。
　　豆粕开在2199元元，我也不想了，不假思索，立即将单字敲了进去，然后才想，再赌一把，看看今天的运气是否好点。不是说在上升通道里的买入都是正确的吗？今天总不能还继续调整吧！我下进去单子，就像把我的心肝都下到油锅里了，备受煎熬的同时只感到阵阵发虚。巴望着它上涨，又惧怕它下跌，教科书上说的贪婪和恐惧我是彻底体验到了！
　　结果很不幸，它又下跌了，收在2180元点，又是400元消失了（加上手续费）！！！我感到恐惧占据了我全身，那种走投无路的感觉又一次降临到我心头！我怎么办？
　　还继续赌吗？明天还亏钱怎么办？不继续赌，我能去干什么？现在还有。。。。元，估计刚刚够个小生意本，可是我不会做能做好吗？要是小生意再赔钱呢？那就只有出苦力一条路了。所幸我的身体因为一直研究太极拳的缘故，还是很强壮的，估计苦力还是有的。可是做苦力仅仅只能糊口，我的人生还有什么意思？那样活着干什么？还不如死了干净。有些失败之后自杀的股友，估计也是这么个万念俱灰的想法。
　　这是我第一次想到死，一想到死，心里反而安静了。我平静的回顾过去，发现我的人生很平淡，从成绩优异的学生到亦步亦趋的下属，再到身后也跟着亦步亦趋的下属，再到这个投机市场。几乎没什么业绩，更没什么创造。除了浪费几多粮食就没干什么了。天地创造了我，就是让我这么空转一圈的？妈妈含辛茹苦拉扯我成人，就是要我走在她前头的？还有张婷的无限柔情就就要落个一场空？这么去了对得起谁？
　　现在我虽然是山穷水尽，但是还有最后一发子弹，或许这发子弹就能击中目标呢？不击发它，就离开战场不是太懦弱了吗？
　　是的，就是彻底赔光了，也不会毫无出路，办法总是会有的。